Il est toujours difficile, je trouve de parler d’un livre, un film ou une série qu’on adore.
Ce billet est donc d’avance raté.
Pour autant, à lire les coms de certains depuis maintenant un petit moment, je sais que la série dont je vais vous parler ne peut QUE vous plaire.
Donc Boston legal ou le jour ou je suis tombée amoureuse d’un vieux pervers sexiste, homophobe, républicain et spécialiste du harcèlement sexuel.
Je découvre très tardivement cette série puisqu’elle est déjà finie.
Funkyss a pointé une contradiction dans mon précédent billet sur la burqa. Le sujet étant touffu, j’en fais un billet.
Voici donc son commentaire
“Bon, du coup, à propos de ce malaise :
les femmes qui portent la burka (et par extension, dans une réflexion féministe, les femmes), on les considère comment ? Comme des êtres totalement responsables de leurs actes, qu’elles assument, même hors de la loi, ou comme des êtres soumis à de telles pressions (conscientes ou inconscientes) qu’elles ne peuvent pas être sanctionnées pour ce qu’on les oblige (consciemment ou inconsciemment) à faire/porter ?
Non, parce que d’un côté ou de l’autre, les idées/faits qui en découlent ne sont plus du tout les mêmes. C’est une vraie question que je me pose. Sérieusement.”
Je tarde à faire des billets sur la Californie, on va donc commencer par l’essentiel ; la bouffe. La photo d’à côté est un charmant tableau photographié dans des toilettes dans l’Utah où nous avons déjeuné entre des consanguins, des porteurs de tee-shirts “Jesus is your friend” et des polygames. TRES sympa.
Avant de partir, je m’imaginais déguster de délicieuses salades de produits frais rapport que la Californie est quand même censée être le pays des gens qui prennent soin d’eux.
Si vous êtes du signe de la croix, faites-le. Vous en aurez besoin.
Si vous êtes d’un autre signe, allez au diable et alleluia.
En général : Peu de gens sur la planète terre auront autant d’emmerdes que vous.
Vous serez sous l’influence des nœuds planétaires (un monde tordu), de la lune noire (pensées dépressives croissantes car on va vers la pleine lune), et le point de mire des astéroïdes Cérès, Pallas, Junon et Vesta, ce qui vous détruira comme une ruine au Zana, au plus haut des cieux, qui vous en veulent.
Peu importe votre axe ascendant-descendant, l’ascenseur est en panne. L’escalier de secours est tout à fait ce qui vous convient en ce jour.
Santé : La fièvre vous gagnera, avec des pics sous vos dessous de bras non épilés.
Evitez donc de vous prendre la température à cet endroit, car le verre du thermomètre exploserait et vous apporterait 7 ans de malheur. Mais comme Mercure est en phase avec Uranus, il ne sera pas contraignant de vous foutre un thermomètre au mercure dans l’anus.
Amour : Comment voulez-vous, avec vos poils sous les aisselles et un thermomètre dans le derrière, être encore sous l’influence érotique de Vénus quand votre moitié vous surprendra dans cette position ? Ce sera l’éclipse totale, entendons qu’il s’éclipsera pour toujours de votre vie, sans demander à la lune s’ il voulait encore de toi.
Travail : Comme Mars est la plus influente des planètes sur votre personne, il vous virera sur le champs. Il ne restera plus qu’à mettre fin à vos jours.
Réjouissez-vous cependant. Mourir au Champs de Mars, c’est la Légion d’Honneur à titre posthume.
Les débats politiques m’avaient un peu échappée en vacances et je reviens, avec retard, sur l’énième débat sur le port de la burqa dans les lieux publics.
Sarkozy vient d’ailleurs d’en parler dans un discours à Versailles.
Dissocions tout d’abord le signifié, la burqa, du signifiant ; l’idée que la femme est une tentation permanente pour les hommes, que ceux-ci sont incapables de se contrôler et que c’est donc à la femme de se cacher pour se protéger.
Oui donc je suis en vacances d’où l’absence notable d’updates.
Commençons par 15 heures d’avion où j’ai pu voir un chouette film avec Jennifer Aniston ou le chien meurt à la fin (c’est triste).
donc Las Vegas.
Imaginez moi une mamie collectionneuse de tour Eiffel en plastique et d’animaux en porcelaine. Donnez-lui 100 milliards de dollars, un coin de désert, du LSD et vous aurez Las Vegas.
Tout le monde n’a pas la chance d’avoir chez soi un Frédéric Lefèbvre. C’est pourtant un objet utile et ludique.
1. Le revival
Paris 2004. Sur les brocantes et vide greniers, se vendent à prix d’or seaux à glace oranges, chaises tulipes, et autres objets improbables des années 70.
Sarkozy, un jour de lucidité pensa à étendre le concept aux années 80 et inventa le Frédéric Lefèbvre. Coiffure toute droite tirée d’un salon Maniatis de Trifouillis les oies vers 1986, état d’esprit golden boy à la Bateman, le Lefèbvre était né.
LE avantage :
Tu peux partir les mains dans les poches ; tu sais que j’ai réservé les billets d’avion, les hôtels, repéré les restaus, bars et magasins.
LES inconvénients :
Non dans mes 50 documents word roadbook.doc, itinéraires.doc, nepasrater.doc, il n’est pas prévu un espace temps libre, ni même un arrêt pipi.
On en revient toujours là.
Non personne ne peut dévier d’un millimètre de l’itinéraire tracé par mes soins, sinon je tue.
Non 4 musées par jour, deux parcs, 2 restaus et trois bars, ca n’est pas trop c’est un minimum.
La solution est aussi de reprendre des vacances ensuite. Sans moi.
Le crêpe Georgette est un tissu. Il est doux, léger, fin et déchire. Bref, tout comme moi. Il est légèrement transparent... Moi non en revanche.
Contact : valeriecg[at]gmail.com
Mon Flickr
Il est toujours difficile, je trouve de parler d’un livre, un film ou une série qu’on adore.
Je tarde à faire des billets sur la Californie, on va donc commencer par l’essentiel ; la bouffe. La photo d’à côté est un charmant tableau photographié dans des toilettes dans l’Utah où nous avons déjeuné entre des consanguins, des porteurs de tee-shirts “Jesus is your friend” et des polygames. TRES sympa.
Oui donc je suis en vacances d’où l’absence notable d’updates.
Partir en vacances avec moi c’est bien.
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