Je vienssssssss du sud

Vous voyez le croisement d’une mère ourse qui sort de six mois d’hibernation et d’une mère juive ?

Ben c’est ma mère. Et moi je suis la Gefilte fish.

Ma mère n’a jamais compris pourquoi je m’étais effondrée en pleurs, lorsqu’elle m’a dit que je ressemblais à Chimène Badi.

- « Elle est jolie, tu sais. Et elle chante bien – quel rapport je chante comme trois casseroles – Oh et puis avec toi c’est toujours pareil, je ne peux jamais rien dire. »

Ma mère quand je fais 55 kilos je suis anorexique. Quand j’en fais 56 je suis obèse.

Et je ne me tiens pas droite.
Et je ne mets pas de blush.
Et pas de rouge à lèvres alors que « ca m’irait si bien ».

Ma mère suit les informations. Et s’il y a un fait divers à moins de 200 kilomètres de chez moi (explosion nucléaire, accident d’avion, chien écrasé, cambriolage d’une usine de camemberts), je suis forcément impliquée. Comme victime.

Et donc elle appelle. 15 fois. Le premier message elle me donne l’heure, me dit qui elle est et me demande de la rappeler. Au 15eme elle souffle dans le combiné. Et après elle ne répond plus au tél. Pour que je m’inquiète à mon tour.

Une fois elle m’a appelé au bureau car 3 drogués étaient morts à la Goutte d’Or.
Ca donne une vague idée de ce qu’elle pense que je fais de ma vie.

Conversation type
- « Il fait beau chez vous »
- « Oui » (j’en sais rien j’ai pas ouvert les volets à 8 h du mat en général)
- « Ta grand-mère m’énerve » (suit un long monologue sur ma grand-mère, mélange de Hitler et Amin Dada).
- « Alors moi sinon au boulot … »
- « Et moi je me suis achetée un pull »
- « Et donc on a trois suicides au bureau, 15 dépressions …  »
- « Et sinon tout le monde va bien ? »
- « Bah moi je suis enceinte de triplés siamoises »
- « Parfait ! A samedi »

Peu importe que je vive seule depuis 15 ans, je suis toujours infoutue de me débrouiller. Donc elle range mes placards.

Pour ça elle sort tout, commente ce que j’ai acheté et s’arrête ensuite car elle est fatiguée. Et ne finira jamais. Et elle achète des boîtes en carton, dorées et argent chez le paki du coin parce que « c‘est bien pratique ».

Demain je vous expliquerai comment un soir de Noël j’ai du regarder l’intégrale de Bigard en DVD.