juin 232011
 

Quelques jours de vacances et un ouragan clitoridien se répand sur nos têtes.

En préambule (suite à quelques mésentendus sur twitter). Je ne reproche à personne d'être contre Osez le féminisme ou cette campagne. Je ne me suis jamais cachée de ma méfiance envers cette assoc comme celles et ceux qui me pratiquent depuis un moment connaissent mes engueulades homériques avec les chiennes de garde.

En revanche, je déplore que les journaux, selon leurs habitudes bistrotières, persistent à ne s'intéresser au féminisme qu'en cas de discussions – je n'ose parler d'engueulades – et jamais lorsqu'il y a actu plus consensuelle.

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mai 232011
 

Comme je manque beaucoup d'inspiration, voici, en vrac, quelques liens.

Je ne saurais que vous recommander l'excellente série Treme dont ce blog recense toute les musiques.

Ici une chouette idée de décoration (pas chère en plus).

Je ne crois pas vous avoir parlé de mon tumblr où il n'y a que des photos - souvent anciennes.

Le site de l'artiste Kelly Reemtsen qui réinvente la ménagère.

Et parce que je tuerai pour une tarte au citron ; voici la recette d'Anne-Sophie Pic (non testée, à vous de le faire).

mar 222011
 

Je suis une grande consommatrice de sodas. Je sais, je devrais dire que je bois de l'eau de source minéralisée à l'oxygène du Danube mais cela n'est pas le cas. Et j'adore les sodas gazeux. Tous. Lorsqu'on m'a donc parlé de Sodastream, il était clair que le produit me plairait.
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juil 162009
 

L'avantage d'avoir un blog c'est de recevoir de charmants mails nous proposant des services divers et variés et tous fort utiles.

Bonjour,

"Je me présente, #####, conseillère en référencement Google.

Notre agence peut vous aider à placer votre site internet en première page des moteurs de recherche comme Google. (bah tu mets fourmi à moteur ou salsifis périgourdine et ca marche ; c'est pas dit que ca fasse venir du monde)

Je propose de nous rencontrer pour vous expliquer comment un référencement professionnel est susceptible de vous apporter de nouveaux clients (gné ?).

Je vous commenterai l’audit de votre site. Celui-ci vous informera sur :
- Comment Google voit votre site Internet (bien)
- Vos concurrents sur Internet (elle est en train de me dire que des gens font la même chose que moi)
- La présence de facteurs bloquants sur votre site (bah à part moi je vois pas)

Et enfin, les mots clés recherchés par les internautes dans votre secteur d’activité ... (ah comme xiti en fait)

Quand seriez-vous disponible ?"

Et on termine par un magnifique

"A votre service depuis 1971"

Avoir anticipé google en 71, ca me convainc de suite de les rencontrer. Vers le 29 février.

juin 242009
 

Par romu.

Si vous êtes du signe de la croix, faites-le. Vous en aurez besoin.
Si vous êtes d’un autre signe, allez au diable et alleluia.

En général : Peu de gens sur la planète terre auront autant d’emmerdes que vous.
Vous serez sous l’influence des nœuds planétaires (un monde tordu), de la lune noire (pensées dépressives croissantes car on va vers la pleine lune), et le point de mire des astéroïdes Cérès, Pallas, Junon et Vesta, ce qui vous détruira comme une ruine au Zana, au plus haut des cieux, qui vous en veulent.
Peu importe votre axe ascendant-descendant, l’ascenseur est en panne. L’escalier de secours est tout à fait ce qui vous convient en ce jour.

Santé : La fièvre vous gagnera, avec des pics sous vos dessous de bras non épilés.
Evitez donc de vous prendre la température à cet endroit, car le verre du thermomètre exploserait et vous apporterait 7 ans de malheur. Mais comme Mercure est en phase avec Uranus, il ne sera pas contraignant de vous foutre un thermomètre au mercure dans l’anus.

Amour : Comment voulez-vous, avec vos poils sous les aisselles et un thermomètre dans le derrière, être encore sous l’influence érotique de Vénus quand votre moitié vous surprendra dans cette position ? Ce sera l’éclipse totale, entendons qu’il s’éclipsera pour toujours de votre vie, sans demander à la lune s’ il voulait encore de toi.

Travail : Comme Mars est la plus influente des planètes sur votre personne, il vous virera sur le champs. Il ne restera plus qu’à mettre fin à vos jours.
Réjouissez-vous cependant. Mourir au Champs de Mars, c’est la Légion d’Honneur à titre posthume.