Avertissement
13 octobre 2010 par valerie | Classé dans Crêpage de chignon.Les gens, pour des raisons trop longues à expliquer – le fric je dois placer ma grand-mère en maison de retraite et mon chat est malade – il va RE y avoir du billet sponso et toussa.
bon ca veut dire des concours ici (là je tente de calmer votre courroux en vous achetant).
Donc vous me traitez ici un bon coup de chienne vendue et on passe à autre chose.
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Chienne vendue (ah ben je profite hein)
On pourra y gagner quoi ? (à chienne vendue chiennasse et demie hein)
GM : des produits de beautés qui coutent un bras :p
dom : tss.
Chienne vendue.
C’est bon, on peut passer à autre chose ?
« des produits de beautés qui coutent un bras »donc si j’ai bien compris les chiens peuvent migrer vers d’autres refuges!!(DISCRIMINATION)
max ; je te rappelle que tu peux te mettre des produits de beauté. sisi.
Max, tu ne savais pas que les hommes étaient devenus des femmes comme les autres et donc avaient eux aussi leurs produits de beauté, la même crème mais vendue dans les flacons noir/gris/bruns au lieu de doré/rose/blanc
Maxine: les stratégies marketing des marchands de cosmétiques me sont effectivement passées au dessus de la tête et je m’en félicite.
« les hommes étaient devenus des femmes comme les autres »marrant cette phrase!!
faites les délicats maxine et max. quand le blog tout entier se tartinera de crème de recomblement à l’acide hyaluronique et aux anti oxydants, vous ferez moins les malins.
et on gardera tout pour nous.
(phase n°2 ; susciter l’envie chez le lecteur dubitatif).
ben en fait pour être honnête… je cède aux sirènes de la cosmétique et utilise, maintenant que la quarantaine est bien là, un crème genre megalift qui serait censée retarder les effets de la gravité…
HINHIN.
(pourquoi je ris, je dépense le PIB du Kosovo en crèmes).
oui bon ça ne sera pas la première fois que la contestation se fait récupérer par le grand capital mais au moins démerde toi pour nous faire gagner un séjour à l’Ile d’Arros parce que nous le valons bien!!
Pour le chat, s’il est du genre blagueur, il te suffit de trouver un chanteur sans voix. Il pourra le placer dans sa gorge car ce sont les couleuvres qu’on ne doit pas avaler. Le roucouleur ainsi tomoueilltsizé accèdera à la gloire en donnant sa voix au chat pitre.
Ma grand-mère s’est découvert une deuxième jeunesse en découvrant l’informatique mais je ne peux te recommander cette solution car faut pas pousser mémé dans les ordis.
Sinon, on peut gagner un bras plutôt? C’est plus pratique pour étaler de la crème dans le dos.
valerie : Ah ouf, j’ai pas besoin de ça… je ne serai jamais belle.
Sponsorisée par nicopatch?