juin 062008
 

Le pic de DanteVous avez déjà compris que je ne suis pas cinéphile. Et pourtant je vois plein de films que, pour des raisons indéterminées, la critique se refuse à conseiller. Nous allons donc parler du film catastrophe et plus précisément du Pic de Dante. Fressine en avait déjà parlé mais je la soupçonne d’une légère ironie dans son billet.

Ici nous serons sincères, admiratifs et tout bonnement dans une béatitude contemplative. Oui comme des bonzes.


Donc Le pic de Dante avec Pierce Brosnan quand il était mince et qu’il combattait le communiste et l’islamiste. Là il se bat contre un volcan, qui s‘appelle Le pic de Dante d’où, en fait, le titre du film. S’il avait combattu le Vésuve le film ne se serait pas appelé pareil. Enfin je pense.

 

 

Pierce Brosnan et Terminator sont pas copains

Il y a aussi Linda Hamilton qui est, si vous vous souvenez, la femme que veut tuer le gouverneur de Californie.

Donc il y a le volcan qui donne des signes de mécontentement. Pierce est dépêché pour aviser des risques. Il dit que ca craint et qu’il faut foutre le camp.

C’est là que naît l’originalité du film. Si tout le monde l’avait écouté, les 2 h de films restantes auraient montré des écureuils et des arbres en train de cramer. Et on s’en fout un peu vu qu’on n’est ni de la SPA ni écologistes.

ouh j’ai faim d’un coupDonc personne ne le croit et Pierce est dégoûté et dit "J’ai toujours mieux compris les volcans que les humains et la politique", ce à quoi Linda Hamilton lui répond "Et les aubergines parmesan vous aimez ?". Moi suite à ça je lui aurais laissé le volcan sur les bras et me serait tirée. Lui non ; il va manger les aubergines. Et je pense que c’est pour ca qu’il est devenu grassouillet et qu’on se tape depuis un blond aryen en guise de James Bond.

Bref. Puis le volcan pète et on le croit. J’y ai vu une métaphore des textes de Saint Thomas.
A un moment, un hélicoptère se crashe et Pierce, avec un sens de l’à propos hors du commun, tente de prévenir les pompiers. C’est malin. Ils auraient pu faire d’une pierre deux coups et éteindre le volcan au passage.

Ensuite il y a une scène très triste. Pierce, Linda, ses mômes, la grand-mère et le chien sont sur le volcan et il y a de la lave partout. Le chien, qui s'appelle Rougui - un bien joli prénom - , est coincé sur un rocher et on croit qu’il va mourir ; mais il saute et on est content.

Le soufre c’est bon pour la peauEnsuite ils prennent un bateau mais comme l’eau a trop chauffé (a cause du volcan vous suivez ou pas ?) le bateau fond (bah oui). Et ils sont drôlement dans la merde dans l’eau bouillante. Donc mamie dans la pure tradition inuite saute à l’eau, part en morceaux pousse le bateau jusqu'à la rive. Puis elle meurt.

Bon moi j’avais vu que le chien allait toujours bien donc c’était l’essentiel.
Donc ensuite plein d’autres gens meurent mais c’est bien fait car ils n’ont pas écouté Pierce. Après c’est fini et Pierce, Linda et les gamins vont pêcher la truite en Floride. Avec Rougui.

 

 

Lassie

 

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  6 réponses sur “Chef d’oeuvre n°1 : Le pic de Dante”

  1. j'ai de nouveau pouffé ! Le piédestal de mon pouvoir vascille...

  2. Ah ouai je vois, mais apparemment je n'ai pas le monopole de l'ironie !!!

  3. benito ; oui concentre toi sur les posts cosméto. c'est mieux.

    fressine ; je ne vois pas de quelle ironie tu parles :)

  4. "“Et les aubergines parmesan vous aimez ?”
    Yep, moi j'adore !

  5. bah lui aussi tu noteras.

  6. [...] oublié mon lien vers Crêpe Georgette. Tu sais que je le soigne pas Wikio. Tien c’est sur le Pic de Dante avec mon Pierce d’amour. Il tue des volcans, qui sont communistes comme chacun sait. Posté [...]

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